El conocido escritor Albert Camus ha dicho que "No ser amado es una simple desventura. La verdadera desgracia es no saber amar". Lo interesante de este pensamiento es que al poner el acento en la propia persona y no en "el otro", invita a reflexionar acerca de la manera en que nuestra individualidad e idiosincrasia afecta nuestras relaciones de pareja.
Con frecuencia, los vínculos amorosos comienzan con un intenso deslumbramiento (enamoramiento), cuya duración es breve. Cuando la otra persona deja de ser idealizada y se transforma en un ser real, es entonces que comienzan las dificultades. Y consecuentemente se culpa al otro por la desilusión. Este es un gran error que perpetúa el malestar e intensifica los conflictos. Andrew Christensen, profesor de psicología de UCLA, ha dicho "Se necesita solamente una persona para terminar con un matrimonio, pero hacen falta dos para hacerlo funcionar".
Todos sabemos que las relaciones de pareja son complejas, dos individuos que se unen para compartir la vida, trayendo cada cual valores, costumbres, experiencias y/o culturas diversas, deben ser capaces de navegar las aguas turbulentas que pueden desencadenarse cuando actitudes y conductas son malinterpretadas.
A veces el trayecto es sereno y la relación se hace cada vez más estable y satisfactoria. Cuando esto no ocurre y la acumulación de conflictos amenaza con grandes deterioros, la terapia de pareja puede ayudar a identificar los problemas y sus orígenes y ofrecer orientación y una oportunidad para aprender maneras nuevas de comunicarse y resolver problemas.
En los conflictos que afectan a las parejas pueden reconocerse diferentes causas, pero en verdad suele tratarse de detonantes, y la verdadera causa reside en la dificultad en la comunicación. Se podría decir, de modo general, que toda buena relación se apoya en experiencias infantiles de apego, en las que han predominado la comprensión y la presencia emocional de las figuras más importantes de la vida del niño, las que han proporcionado una sensación de seguridad y confianza básicas. Cuando estos cimientos no han sido establecidos de una manera más o menos exitosa, las relaciones posteriores sufren, ya que las necesidades primarias no satisfechas se manifiestan en la adultez como dificultades en la expresión emocional y una demanda exagerada de validación.
El siguiente es un ejemplo que ilustra esta situación: Ana ha sentido desde niña que debía cuidar a su mamá, quien sufría de depresión. Siendo la hija mayor, y con un padre ausente, debió relegar sus propios sentimientos, al no existir quién pudiera prestarles atención.
Cuando conoció a Tomás "supo" (idealización) que él la cuidaría y la entendería. Muy pronto sus demandas de atención constante y sus celos comenzaron a desgastar a la pareja. Su esposo, con una mejor historia familiar, pudo calmar las ansiedades de Ana hasta que la frustración de sus propias necesidades de afecto se hizo insoportable y comenzó a distanciarse de ella.
La terapia de pareja ayudó a que cada uno pudiera enfocarse en sus propias dificultades: Ana comprendió que debía aprender a manejar sus emociones internamente y que no era necesario "entregárselas" a Tomás y hacerlo responsable por ellas. Tomás, por su parte, reconoció su tendencia a cuidar a los demás y descuidarse a sí mismo y se sintió aliviado al darse cuenta que Ana era capaz de enfrentarse a sus propios problemas sin reclamos ni demandas.
Christensen opina que todas las parejas traen a la relación problemas potenciales que pueden dañarla, y aconseja que cada uno debe respetar y aceptar al otro como es y no tratar de cambiarlo. Una frase suya es: "elige bien y luego trabaja endemoniadamente". Yo agregaría que en el luego, ya no tan encandilados por el inicial deslumbramiento, la pareja tiene la oportunidad de corregir las equivocadas ilusiones que pudo haber disparado el primer flash.
Weisz es psicoterapeuta en Dallas. Puede escribirle a reflexiones_rw@hotmail.com
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